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Martes 5 de marzo de 2013
Había una vez un rey que quería ir de pesca. Llamó a su pronosticador del tiempo y le preguntó el estado del mismo para las próximas horas. Éste lo tranquilizó diciéndole que podía ir sin preocupación pues no llovería. Como la novia del monarca vivía cerca de donde éste iría, se vistió con sus mejores galas.
Ya en camino, el rey se encontró con un campesino montado en su burro quien al ver al rey le dijo:
- “Señor es mejor que vuelva pues va a llover muchísimo.”
Por supuesto el rey siguió su camino pensando:
- “Que sabrá este tipo si tengo un especialista muy bien pago que me dijo lo contrario. Mejor sigo adelante.”
Y así lo hizo y, por supuesto llovió torrencialmente. El rey se empapó y la novia se rió de él al verlo en ese estado. Furioso volvió a palacio y despidió a su empleado.
Mandó llamar al campesino y le ofreció el puesto pero éste le dijo:
- “Señor, yo no entiendo nada de eso, pero si las orejas de mi borrico están caídas quiere decir que lloverá”
Entonces el rey contrató al burro.
Así comenzó la costumbre de contratar burros que desde entonces tienen los puestos más remunerados en el gobierno!!!!!
juas!
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Jueves 27 de diciembre de 2012
Esta es una lista de piropos cochinos que los hombres quisieran escuchar de las mujeres:
- Con esos cojones, sí me quito los calzones.
- Mi Rey, ¿jugamos a la basurita?… yo me tiro al piso y tú me re-coges.
- Con esa pistola deberías ser policía!!
- Esa banana esta para comérsela.
- ¿De qué juguetería saliste?… muñeco.
- Papito, debo de estar muerta, porque estoy viendo un ángel.
- Amor, si amarte fuera trabajo, no existiría el desempleo.
- Tío bueno…..¿Te estudio o te trabajo?.
- Acabo de encontrar al padre de mis hijos.
- Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
- Con ese pajarito hasta yo canto!!
- Quien fuera bizca, para verte dos veces.
- Papito prestame a tu General que yo te lo hago Mayor.
- Papito, tu cosita se debería de llamar Bill Gates… porque es asquerosamente rico.
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Martes 11 de diciembre de 2012
Para los que no la conozcan, según la Inciclopedia, Susy Diaz es una hija del Perú que pasó por las más diversas actividades sexuales desde sus tiempos en el Café Teatro, el congreso, su etapa de musicóloga, su faceta de actriz, y su beatitud como madre y mentora de ese pequeño porongo llamado Florcita. Para el Perú ella no es una mujer, es una tanga que forma parte del patrimonio cultural peruano. Y a mucha honra ¡Si señor!
Aquí algunas supuestas frases de este controvertido personaje:
- Voy a España y me dicen que cambie mi reloj porque allá hay 7 horas más, ¡Qué suerte, el día dura 31 horas!
- Ya dejen de preguntarme si soy testigo de Jehová, si yo ni siquiera vi el accidente!!!!
- Ya sé porque estoy engordando. Es el Shampoo! Hoy me dí cuenta de que en el envase dice “para dar cuerpo y volumen”. Así que desde hoy empiezo a bañarme con el lavaplatos, ahí dice “disuelve hasta la grasa más difícil”.
- Voy a devolver mi Ipod Touch, por que me lo dieron sin teclas.
- Susy Diaz, ¿Qué opina del muro de Berlín? -Primero tendría que agregar a Berlín como amigo en Facebook para ver su muro ¿no, o no es así?
- Susy Diaz le dice a su amiga: Muérete de envidia! Me regalaron 1 lavadora y creo que fué Lady Gaga -¿Y cómo sabes? -Pues porque la caja decía LG.
- Llega de la escuela Florcita Polo (la hija de Susy) y pregunta: Mamá, hay gelatina? Susy Diaz: Ay hija, sé que hay Y griega, pero G latina no estoy segura.
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Viernes 23 de noviembre de 2012
Tres borrachos salen de un bar vueltos de bolos y piden un taxi.
El taxista vio que estaban super-borrachos… para el perro. Los tres hombres entran al carro y el taxista prende el motor, lo apaga y dice: LLEGAMOS!!
El primer borracho le paga. El segundo le da las gracias, y el tercero le da una bofetada!!
El taxista, sorprendido, pensando que el tercero se dio cuenta del engaño, le preguntó:
¿por qué fue eso?
El borracho le dice: “Eso es pa’ que no corra tanto, hijueputa!!. Casi nos matamos!”
LOL
Espero que nuestros amigos gallegos sepan tomarlo por el lado amable
1. Oye manolo, te vendo un auto.
-Y para qué quiero un auto vendado?
2. Cómo hacen volar un avión los gallegos?
… con dinamita.
3. Cómo trasmiten el SIDA los gallegos?
… por Radio Galicia.
4. Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia… ya han pasado dos días y no saben dónde ha caído.
5. A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- ¿Esta Ud. loco, y yo después cómo me llamo?
6. Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste.
7. ¿Por qué los conductores de televisión gallegos se ponen tres abrigos?
…porque van a salir al aire.
8. ¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse a la planta alta de los buses de dos pisos?
… porque el piso superior no tiene chofer.
9. ¿Por qué los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?
…para confirmar los vuelos.
10. ¿Cómo se sabe cuando un gallego robo un banco?
… porque hace un boquete para entrar y otro para salir.
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Una Mujer llega de su luna de miel y al otro día se encuentra con su madre y la vieja le pregunta:
- ¿Como te fue hija?
La mujer le dice:
- Terrible mamá, no sabes, Manuel es un animal ¡¡¡¡ me destrozó!!!
Y la madre le dice:
- Bueno hija, las lunas de miel son así, yo me acuerdo cuando……
- NO MAMÁ!!! Te digo que Manuel es un animal!!! Imagínate, llegamos ya en la recepción del hotel me empezó a manosear, subimos a la habitación, me tiro a la cama y así de una me echo 7 sin sacarla, en un momento quise ir al baño y me atajó en el sillón y me echó 3 al hilo, cuando llegue al baño me tiró adentro la ducha y me echó 4 con la ducha apagada, después la prendió y me echó 5 más, cuando me estaba secando me echó 2 de parada contra la pileta del baño, y así durante las 24 horas de los 15 días… Y eso no es nada, en el avión de vuelta me apretujó en el bañito y me echó 3 de una, llegamos al aeropuerto, me metió de las mechas en el baño y me echó 8 sin sacarla, llegamos a casa y ahí no más en el living me tiró arriba de la alfombra y me echó 4 más, ¡¡¡¡¡¡¡¡ No se que hacer mamá ya no doy más!!!!!!!!!!
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