Despega un vuelo desde América hacia Europa. El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.

Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:

- Bueennoo… ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto!!

La azafata desesperada, al ver que todos los pasajeros estaban escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto; pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:

- ¿A dónde vas calentona?!! ¿No escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo?!!!

1. Estaciónate por aquí. Quiero que hagamos el amor.
2. Toma más licor, no me molesta…me encanta cuando estás borracho
3. Hoy invito yo.
4. Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?
5. ¿Qué tal si hacemos el amor toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?
6. ¡A que no eres capaz de coquetearle a esa chica!
7. Por favor dime los nombres de los jugadores que están en la cancha de fútbol.
8. ¡Penal! ¡Penal!…¡Ese arbitro es un hijueputa!
9. Me encanta la manera en que te estás quedando calvo.
10. De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
11. Por favor no tires a la basura esa camiseta vieja, los agujeros que tiene te hacen ver muy sexy.
12. Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
13. (Por telefono) Aló…Mi amor he reservado una suite con jacuzzi ¿Te parece bien?
14. ¡Adoro el olor de tus medias!
15. ¡Viste que golazo que metió ese tipo!
16. ¡Mi vida, ven rápido que van a dar en la televisión un especial de las chicas en la mansión de Playboy!
17. Boletas para un partido de fútbol en mi cumpleaños
18. ¡Eres un dios entre los hombres!
19. Tienes barriguita de camionero… realmente me encanta.
20. Ya terminé de lavar tu carro.
21. Está bien, deja la tapa del inodoro levantada.
22. Como tú digas mi amor.
23. ¿Quedaron brillantes tus zapatos o los vuelvo a lustrar?
24. Perdóname, me equivoqué.
25. Tú tienes la razón otra vez.
26. Eructas como un verdadero león…Te adoro mi Simba!
27. Te veo tenso mi amor…Deberías tomar un viaje al Caribe con tus amigos.
28. Qué suerte mi vida, tienes una secretaria muy linda.
29. ¿Más ropa? No mi amor gracias, ya tengo suficiente.
30. No mi amor, si todavía están buenos los zapatos que me regalaste hace 2 años.
31. Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo.
32. Esos gases tuyos son tan varoniles, me encantan!!…échate otro!!
33. Mas cerveza? Claro mi amor, aquí tienes mas dinero para que compres más cerveza.
34. Amo esa pose de tu revista porno.
35. Mi vida qué lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
36. Mi hermana está loca…dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para bañarse en la ducha.
37. Mi cielo, deberías llamar a tu ex-novia y preguntarle cómo está. No seas ingrato.
38. Mi amor, cuando hagas el amor con otra por favor ponte condón.
39. Si es mi mamá, dile que en diciembre saldremos de vacaciones, y que el próximo lo pasará con nosotros.
40. Cuando regreses de parrandear por favor me despiertas para calentarte la comida jajaja
41. No te preocupes mi amor. Si se te hace tarde ven mañana a dormir.
42. Mi cielo no te bajes por favor. Yo cambio la llanta.
43. ¿No tienes más ropa sucia que quieras que te lave?
44. Tranquilo mi amor, deja los pies ahí que yo limpio más tarde.
45. Amor, te llamó una amiga tuya muy simpática y que te espera en el lugar en donde quedaron de encontrarse. Apúrate que vas a llegar tarde, sabes que no me gusta que seas impuntual.

Vía | Todochistoso

Este es un estudio matemático muy interesante (totalmente verdadero), donde se demuestra lo que es común en nuestros puestos de trabajo.

¿Alguna vez te has preguntado lo que significa 100%? ¿Qué quiere decir “dar más del 100%”? ¿Cómo son esas personas que dicen que dan más del 100%?

Todos hemos asistido a reuniones dizque de “motivación”, en las que nos piden que demos más del 100%. Ahora vamos a conocer a las personas que dicen dar más del 100% en el trabajo, o en cualquier otro campo de nuestras vidas, y lo demostraremos matemáticamente, para que no quede duda alguna.

Demostración matemática:

A continuación, planetamos una simple fórmula matemática que podría ayudar a responder a estas preguntas:

Si: a b c d e f g h i j k l m n ñ o p q r s t u v w x y z equivalen respectivamente a los siguientes números: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27.

Entonces, saquemos cuentas:

t-r-a-b-a-j-a-r (21+19+1+2+1+10+1+19) equivale a: 74%

s-a-b-i-d-u-r-i-a (20+1+2+9+4+22+19+1) equivale a: 78%

Pero, d-e-s-e-m-p-e-ñ-o (4+5+20+5+13+17+5+15+16) equivale a: 100%

Vayamos ahora un poco más lejos:

m-e-n-t-i-r-a-s vale: 13+5+14+21+9+19+1+20 = 102%

Más efectivo aún resulta “jalar bolas”:

j-a-l-a-r b-o-l-a-s (10+1+12+1+19+2+16+12+1+20) = 103%

Definitivamente jalar bolas ayuda !!!!, que te permite lograr más del 100% tan ansiado. Supongo que por eso hay tantos “jala-bolas”.

Pero sabemos que hay gente que no se conforma con el 100%, y quieren llegar mucho más lejos. Mira a donde te llevará “lamer culos”:

l-a-m-e-r c-u-l-o-s (12+1+13+5+19+3+22+12+16+20) = 123% (definitivamente esto es lo que buscan los jefes!)

Conclusiones:

Luego de tan apasionada demostración, podemos concluir que es matemáticamente cierto que:

Trabajar y sabiduría te ponen en buen camino, que desempeño te hará llegar al 100%. Pero sólo las mentiras, jalar bolas y lamer culos te permitirán sobrepasar el límite tan ansiado del 100%!.

Queda matemáticamente demostrado por qué hay tantos mentirosos, jala-bolas y lame-culos (chupamedias, chupón, sobón…) mejor posicionados que tu o yo.

Ya sabes qué es lo que verdaderamente quiere decir tu jefe cuando te pide que des más del 100% !

Hace poco publiqué una serie de fotos de borrachos, luego el turno a las borrachitas. Existe la lejana posibilidad de que encuentres tu foto en alguno de estos artículos

Tú, que estás “de copa en copa” y de bar en bar… ¿Cuánto sabes de lo que bebes?. ¿Qué tanto conoces de la cerveza?

No soy de beber licor, pero creo que este artículo les sacará más de una sonrisa

Propiedades de la cerveza:

1. Quita la angustia
2. Extingue la culpa
3. Hace olvidar
4. Suelta la lengua
5. Afloja Ropa
6. Te aleja de la oficina
7. Lima asperezas
8. Arregla corazones rotos
9. Acerca amigos
10. Sirve de aperitivo
11. Se te olvida el hambre
12. Apresura desenlaces
13. Causa rubores
14. Elimina la timidez
15. Afina tu voz
16. Levanta tu animo
17. Fomenta relaciones románticas
18. Te da calor
19. Infla el tino
20. Hace compadres
21. Liga comadres
22. Cierra tratos
23. Abre las piernas
24. Aligera los caminos
25. Acorta las esperas
26. Festeja la compañía
27. Cura la tristeza
28. Aumenta la alegría
29. Mejora la digestión
30. Mata las lombrices

Muchas más a continuación.

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Las Leyes de Murphy son dichos populares comúnmente utilizados cuando algo no sale de la mejor manera. Un ejemplo típico es que si te cambias a fila del lado, la que acabas de dejar avanzará más rápido. En resumen, lo que quiere decir es que si algo tiene la posibilidad de salir mal, saldrá mal.

Este tema genera ciertos desacuerdos, obviamente porque para muchos es considerado como una muestra total de pesimismo, ya que habla de lo negativo que podemos encontrar diariamente, desde las cosas más simples y rutinarias de nuestra vida, hasta las decisiones más importantes.

Su creador es Edward A. Murphy Jr.

Hay muschísimas variaciones de esta ley (lean el resto del artículo si les gusta la lectura), pero como ejemplo les pongo esto:

• No hay límite a lo mal que pueden salir las cosas.
• Si te gusta una tía, es que tiene novio.
• Todo sale mal simultáneamente.
• Todo lo malo se repite.
• Nada es tan fácil como parece.
• Los errores imposibles de descubrir son infinitos en su variedad, en contraste con los detectables que por definición son limitados.

Todos sabemos que una o dos imágenes valen más que mil palabras (en este post encontrarás más de mil, te lo aseguro ). Entonces, aquí tienen el resumen de todo este rollo:

Cuando todo va mal

No reniegues, que te podría ir peor

¿Quieres más Leyes de Murphy?. Lee el resto del artículo. Hay más de 200.

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Ya pasó la Navidad, pero no creo que sean tan tarde como para darle un lugar a este chiste, que vi en Telendro, y es realmente graciosísimo. Está en términos SEO. Léanlo, no se arrepentirán .

Queridos Reyes Magos:

Primeramente me presento, mi nombre es Michel (se que no queda muy claro en mi email) y querría pediros algunos regalos especiales para este año.

Como tendréis anotado en vuestra base de datos (mysql), este año me he portado muy bien; No he comprado ningún enlace en ninguna web, no he añadido nofollow a amigos, no he clickado sobre los adsense de mis páginas, me he chivado del spam ajeno, no he jurado en hebreo cuando he desaparecido de Google, no me he quejado cuando mi pagerank mermó y soy generoso con los enlaces externos.
Como veis, todo un SEO-Santo. Es por ello que os pido tengáis presente mi impoluto expediente y tengáis a bien tener en cuenta mi lista de regalos:

- Quiero 100 enlaces de pr5-pr8, variaditos, sabrosones y naturales 100%.

- Quiero posicionamiento para las palabras [juegos], [sexo] y [wii]. Para que veais que no soy muy exigente, me conformo con que para [wii] solo aparezca hasta el día 7.

- Quiero que mi CTR de Adsense aumente y mi CPC de Adwords decrezca. No mucho, con el doble y la mitad me vale.

- Quiero unos sitelinks chulitos para todas las búsquedas

- Quiero que vosotros tres y los 200 pajes voten por mis noticias en menéame.

- Quiero tener todas mis páginas bien indexadas.

- Un enlace en el blog de google, como el Casares. El se porta peor que yo!

- Quiero que me eliminéis todas las páginas duplicadas (Os dejo al final del email mi ftp)

- Quiero un vídeo de Baltasar fumando un porro junto a su camello (para hacer un buen linkbaiting). El vídeo de la paja del paje del año pasado fue un éxito.

* Por si no os queda stock de esos artículos, os pongo en reserva:

- 10 mandos de la wii . Hay mucha escasez y podría sacar un pico.

- Un eeepc asus de esos. En negro me va bien. Meterle algo más de la memoria default.

- 10 dominios genéricos de esos que la gente deja sin registrar. Se que Melchor tiene influencias con los backorders.

Eso es todo, cualquier problema os dejo también mi messenger para charlar.

Ah, he visto que no estáis bien posicionados para [reyes magos]. Por ser vosotros os haré un precio especial y os aseguro que en poco tiempo os pongo #1 para todo lo relacionado con la navidad (por encima de Papa Noel).

Recibid un abrazo y muchos besos de vuestro amigo,

Michel